Как же люди защищают собственные недостатки! И чего только не наговорят! Начнёшь наезжать на курение-алкоголь-наркоманию, так обязательно найдётся индюк, который будет защищать "свободный выбор"! Конечно, никто ж не будет признаваться, что он такой слабак, сломался когда-то под влиянием компании-комплексов-плохой жизни. Нет, я могу понять, когда курят-пьют-колются такие люди, как Рейн Смит-Вессон, но ёкарный бабай, она такая одна на миллион! И плевала я на все эти слюни про то, что надо прогибаться под других, типа "ты живёшь в социуме", идеальных людей не бывает и вся прочая мутня. Да ты просто признать не хочешь, что никакой принц не поведётся на тебя, дуру с запахом отгнивших лёгких изо рта, стоящую в подъезде и держащую бутылку пиваса. Да на хрена ты ему сдалась, курица? И ты ещё мнишь себя большой индивидуальностью (хотя не спорю, так оно и есть). И тебе кажется, что ты такая мудрая, опытная, что знаешь жизнь, только потому, что тебя выебло уже десять мужиков. Ты мне можешь говорить, что я живу неправильно, что мне будет тяжело, да пусть будет! Я никогда, слышишь, никогда не опущусь до того, чтобы курить траву, даже если ничего не случится! Да ты разве не понимаешь, как я ненавижу всё это говённое дело, мать твою растак! Нельзя быть принцессой наполовину, нельзя чуть-чуть недотягивать до уровня принцессы. Ты либо принцесса, либо нет. И в первом случае: "ах, я думал, что таких как ты больше нет!" А во втором не светит ничего выше: "хорошая-красивая-добрая девушка". Так оно тоже неплохо. Но не принцесса ты, и никогда уже ей не будешь. Принцесса в тебе умерла, когда ты в первый раз показалась пьяной на глаза маме, когда впервые соврала самому святому на свете человеку "это не мои сигареты".
Я - дрожащая у тебя на ладони фея. Но жить как все - хрен вам! Буду страдать от собственного несоответствия, пусть мужики восхищаются!

Хеллоуин. Клуб "Гелиос", Дмитров. Скучно. Музыка техно. На сцене танцует ворон, а около сцены парень, похожий на Эрика Крипке. Встретила Машку Драгунову и Ольгу. Они офигели, ещё бы, скромница-Лена.

Поучаствовала в конкурсе "Филфак в объективе", даже заняла второе место. Фото - спина Изотова, номинация "Их знают в лицо". Выиграла кружку и шарик с логотипом МГУ. И то хлеб. А за первое место давали торт.

Вторая фотка ничего не выиграла, номинация "Ах, эти забавные филологи".

Устроилась на работу библиотекарем в МГУ им. Ломоносова. Ну и идиоты там работают! Либо суки, либо американцы. Дауны, дауны! И я одна богиня в этом задрипаном гадюшнике.

Пошла в клуб Алькатрас. Это для волосатых байкеров в цепях и кожанках. А мне понравилось. Сперва выступали рокеры, это было громко, резало уши. Солист по ходу прётся сам от себя невероятно. Потом были рокнрольщики. Это было мега! А потом Белочка нажралась. Ах дети,дети, какие же вы все всё-таки дети!

"Я та-а-а-аю, таю!" - Кричала мерзкая волшебница Гингема, облитая грязной водой из ведра. - "Ах ты мерзкая девчёнка, ты убила меня!"
Вслед за ней, поднимаясь сегодня в лифте на 6 этаж очередного панельного дома и глядя в разбитое зеркало, я чуть не закричала: "Я выцвета-а-а-аю, выцветаю!"
Куда делись все краски, которыми я была нарисована. Бледное-бледное лицо, совершенно белое, без оттенков, на лице чуть синеватые губы, да пятна краски на скулах и там, где должны быть брови. Темных бровей совсем не видно, и глаза, мои самые голубые на свете глаза выцвели и поблекли, стали серыми, тусклыми. Нос Сирано де Бержерака потерял задиристость и как будто уменьшился.
И ещё свет, этот беспощадный свет, это он крадет у меня яркость. Свет лампочек да отравленная вода крадут её. Она мёртвые, забирают из меня жизнь, но нельзя оживить то, что уже давно мертво. Мне даже жаль их. Когда-то и они были вольными, свободными, всемогущими. А потом пришли люди и убили их. А они теперь мстят. И мне тоже. Потому что я тоже виновата. Просить прощения бесполезно и бессмысленно, потому что ничего уже нельзя исправить. Мне так жаль, так жаль...

Ленка! Лено-о-ок! Ты где, детка? Спишь? Не спишь? Я скучаю по тебе, ромашка. Часто вспоминаю МОКИ, где ты была Грозой. Помнишь, как тебя там все боялись? Ну и характерец у тебя тогда был, порох, огонь, динамит! И ведь даже преподаватели с тобой считались. А помнишь, как по снегу босиком? Прочь рваные сапоги - и прямо босыми ногами по ледяному покрову. Помнишь воду из колодца, такую холодную, что сводит горло и болят зубы?
А ты изменилась. Стала другой. Более уравновешенной, не такой беспокойной. Вижу, тебе не хватает всемирного цирка. Где ты сейчас? О-о-о-о, высоко залетела! Выше только звезды. Что, и за звездами ещё что-то есть?
Скучно тебе, понимаю. Что нового было за прошлый год? Как, совсем ничего? О, детка, это не дело. Давай просыпайся, а то активной жизни тебе осталось ещё лет сорок, не успеешь.

- Все-таки это была чернушка.
- Ты о чем?
- О грибке, который мы нашли в лесу.
- А ну ладно. Просто у нас они называются по-другому.
- Канэшно, мой Little bro! Все как ты скажешь! :)
- Ну конечно, big bro, ты ее никогда не признаешь, что ты не прав, пока не раздубасишь твою Импалу :) :*
- Не надо! Я прав, имей смелость это признать. И если ты еще раз полезешь ко мне целоваться, то я... просто не знаю, что я с тобой сделаю!
- Ну и что ты сделаешь? Поцелуешь меня в ответ? Дин, come on!
- Так, где там остатки папиного средства для депиляции???
- Так, где момент??? И ты смотри, я хорошо учусь. Перец чили острее черного!
- Сэм, не доводи меня! Мы же ведь ещё встретимся в понедельник!
- Но я дома буду раньше. Смотри, входи осторожнее, не споткнись об проволоку там, или не сядь на что-нибудь не то... да и на потолок поглядывай.
- Не фига не смешно! Тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты скотина? Туалет - это запретная территория! Никто не смеет посягать!
- А туалет-то причем? Хотя... Распять на потолке твою любимую красотку из прошлогоднего PlayBoyя с перерезаннымживотом можно и там... B-)
- Ты не посмеешь! В туалете как на олимпийских играх - все войны прекращаются! Ты мерзавец, для тебя нет ничего святого!
- Кто бы говорил! А кто постоянно поет "Devil brings your baby to hell!"
- Ну... Это же не в туалете! Хорошая песня, чем тебене нравится? И голос у меня чудный.
- Конечно! Просто ангельский!


Продолжение.

- Ты это к чему? Мы же это вчера еще выяснили:)
- Вот и я о том же... мы же это вчера уже выяснили... Сем? Ты опять все забыл?.. Ах ты гад, пошел прочьиз Сема!
- Дин, старик, ты что несешь! Надрался, так веди себя прилично!
- Сем бы так не сказал... И историю, которую вчера обсуждали - не забыл. Я надеру тебе задницу, Мэг!
- Отвали от моей задницы придурок! Она неприкосновенна! А Мэг уже сто лет как в аду, ты же ее сам там завалил! Или ты мне врал...? О, Дин...
- Сам придурок. А твоей непогрешимой задницей весь инет завешан! Видели, ржали. Мэг вернулась, вообще-то! Я всегда знал, что в тебе сидит девчонка, но уж настолько!
- Ты про девченку повторяешься! Фрейд не спит. А задница моя - это достопримечательность сети! Ты знаешь, сколько на неедевушек м... молится!?
- Одну точно знаю. :) Семми, что за шуточки?! Ты становишься мужчиной! Моя школа!
- Да иди ты! А то у меня учителейне было... :-S
- И кто же это был? (скептически скрестил руки на груди)
- Да хотя бы отец! Ты думаешь он все 20 лет монахом был? Нет, маму он любил, но таксикоз все-таки... вон, брателло у нас отменный был!
- Он бы с тобой такое не обсуждал! Придумай вранье получше! У нас есть брат??? Или это грязный намек?
- Увидишь... Лу-у-узер... Буууу...! Неудачник. B-)
- Ну и что я хоть с отцом не срался перед смертью. Ну, как ты это съешь?
- Ну, начнем с того, что умер он, собственно, не из-за меня...
- Он умер из-за Желтоглаза! Это все знают! А тыне вспомнил КТО из-за ТЕБЯ умер, а?
- Ну, если бы не ты, это он бы его убил, а не наоборот! А ты казлина, Дин, гореть тебе в аду!
- Между прочим, из-за тебя! Вся семья из-за тебя страдает, а ты все ангела строишь!
- Да иди ты! Никто тебя не просилсо мной няньчиться! И вообще это все желтоглазый!
- Да! А своих мозгов у нас ни у кого нет, зато железные яйцы. "Таков наш век, он нас такими сделал". Скачай мне Житие Бориса и Глеба.
- Я не дома, придурок! Сам на Глебе качайся! Мой ноутбук, я его взял, и ушел!
- Скажи еще по бабам! Небось сидишь на качельках в парке, считаешь паучков, а потом придешь и скажешь, что развращал малолеточек. Jerk.
- Это ты придурок, извращенец! Я же про женщин ничего неговорил!
- Вот поэтому я нормальный, а извращенец - ты!
- Отвали уже, сцуко!
- Это ты ко мне пристаешь!
........
- А последнее слово осталось за мной. :)

Смотри. Видишь? Слушай. Слышишь? Где-то на краю земли пробуждается великая сила. Поднимает голову, пробует себя. И нет ей конца и края, все она может, все ей по плечу. Эта сила – мы! Молодые, дерзкие, отчаянные, еще не верящие в себя, но способные на многое, очень на многое. Нас убивали тогда, в 1917 году, и мы умерли, и никто не знал, будет ли предел той кровавой жестокости. Но вот прошло время, и наши матери вновь родили нас, и мы вновь поднимаем головы, расправляем плечи и упрямо идем вперед, не веря, что дойдем до заветной цели, но идем, идем! Мы не видим друг друга, но знаем, что нас сотни, тысячи! Мы одиночки, мы не любим шумных компаний, у нас мало друзей, но те, что есть – самые лучшие, самые верные, такие же, как мы! Мы рождаемся всюду: в городах, в поселках, в заброшенных деревнях. Мы ставим себе цель, и упорно идем к ней. Мы выбиваемся в люди из нищеты, мы без взяток поступаем в престижные ВУЗы, мы играем на гитарах по подворотням, отдаем последние деньги нищим старушкам, мы рисуем картины маслом, мы заканчиваем музыкальные школы, мы пишем романы, не чая, что их когда-нибудь опубликуют. Мы работаем курьерами, продавцами, официантами и плачем, держа в руках нашу зарплату.
Мы расшибаемся в кровь об эту жизнь, теряем веру в людей, обретаем ее снова. У нас изменяется взгляд, становится жестким, закрытым. Но там, в глубине души, мы остаемся такими же, какими родились: лазоревыми, солнечными, сияющими. Нас любят за нашу беззаботность, не зная, чего она нам стоит. И мы стоим над миром.
Мы те, кто умеет летать, летать по-настоящему, мы не боимся расправить крылья! Мы мечтаем, мы не умеем не мечтать. Везде: в школе, в метро, на работе, в институте, во сне, нас нет без этого. Мы понимаем, что такое честь, гордость, ответственность, вера, надежда и любовь. Мы умеем любить, как не умеет никто другой. Мы стремимся к лучшему из последних сил, отдаем себя не глядя, до дна! Мы хотим спасти мир, хотим, чтобы нас запомнили. Мы – те люди, которые нужны России! У нас внутри великая сила, которая распирает нас, ищет выхода, ищет – и не находит. Она горит в наших глазах, зажигает лицо румянцем, заставляет нас смеяться по-особенному. У нас совсем необычный смех, он рассыпающийся, искрящийся, невероятно заразительный, живой! Мы улыбаемся так, что хочется улыбнуться в ответ.
Мы невероятно сильны и самоуверенны. Трепещите, жалкие и ничтожные! Нас становится все больше и больше, мы поднимем Россию с колен, мы откроем неведомые миры, мы всемогущи! Грядет новая эра, золотой век, и нет в этом сомненья! Пока хоть один из нас жив – так и будет! А нас не сломить и не убить, ибо сила наша – бессмертна!

Случилось страшное. И случилось там, где я не ожидала его случиться. Не сдала я филологию. И все бы ничего, но надо мне дуре было знать, что все лето я промучаюсь этой мыслью. Потом пришла в инст, а там до такой степени, что ждала, что меня отчислят. Начала учить еще на каникулах. Не идет и все, просто не лезет. Но через силу, учу, учу. Назначена дата пересдачи: 17 сентября. До такой степени, что ночью не могу спать, есть не могу - тошнит. И вообще ничего не могу делать, пока этот груз не свалится. Отказываю себе во всем: не пью чай, не встречаюсь с друзьями, крашусь каждый день, мою бошку, не слушаю плеер, не читаю новых книг, не учу предметы, чтобы в голове кроме филологи ничего лишнего не было. И не смотрю Супернатуралов 0 аж истерзалась вся до последней степени. Думаю, сейчас сдам, куплю суши, скачаю Святых из Бундока, покрашусь в рыжий цвет. Книгу буду дописывать. Хрен! Пересдачу перенесли на 24 сентября. Первая реакция - твою же ж мать! Все планы коту под хвост. И я еще себе отказываю не потому, что наказываю, а потому, что мне надо полностью погружаться в процесс, а когда вместо мысли "какой Дин классный" постоянно лезет мысль "что спросит Варбот"... не айс. А потом я поняла, что в этом есть какое-то мазохистское удовольствие - отказывать себе. Даже не чувство "я смогла", а именно - сладко себя истязать. Честно, я подумала, что у меня уже крыша едет на нервной почве. А страх перед зачетом пропал. А эти суки перенесли его на 29! Я орала и билась головой о парту. Я постоянно забываю то, что выучила, меня это бесит! А некоторые радуются, потому что даже не начинали еще готовиться! И вот вчера вечером, я понимаю, что стала какой-то спокойной. Уравновешенной. Нет, даже равнодушной. Мне все все равно. Нет желания. Ни есть обожаемые прежде суши, ни смотреть Супернатуралов, которые буквально терзали душу, ни краситься в брюнетку, что казалось отражением внутреннего я. Ничего не хочу. И вот теперь... должно быть страшно, но мне по-прежнему все равно. Я понимаю, что потеряла себя, часть такого веселого психоза. Оказывается, отними у человека что-то незначительное и он перестает быть собой. Вот такое вот я ничтожество. Сама по себе ничего не стою. Ничего нет за душой. Стрррашно и пусто.

Я хочу быть....... Такой маленькой и вредной, но нестерпимо желанной. Чтобы все обо мне знали, знали, что я плохая, но все равно хотели попробовать. Хочу впиваться в твои губы, медленно умирая от наслаждения, от огня, сжигающего меня изнутри, оставляя на тебе свой запах, как хозяйское клеймо! Хочу принадлежать тебе одному - и никому! Я кажусь очень хрупкой, кажется, что меня легко можно сломать, но на самом деле, я сильна как никто. Те, кто ни разу не пробовал, какова я - хотят попробовать, те, кто пробовал - больше не могут оторваться. От меня нельзя уйти или спрятаться, раз попробовав - будешь хотеть меня всегда. Меня многие пытаются бросить - но никто из них не уходит по настоящему. Когда-нибудь они все возвращаются. Хоть раз, хоть на минуту - и эта встреча как взрыв. Кто-то привыкает ко мне долго, кто-то влюбляется раз и навсегда! Пока ты меня не знаешь - ты счастлив, когда узнаёшь - несчастен. Со мной плохо, без меня - во сто крат хуже. У меня много имен, но суть одна и та же. Я не обойдусь тебе дорого. Сначала... Но потом между едой и мной ты выберешь меня. Я сильнее, чем любовь. Когда я с тобой, тебе кажется, что это так естественно, но когда меня нет - ты страдаешь невыразимо, а я хочу упиваться твоей болью! Я верна и всегда рядом в минуты боли и радости. Ты думаешь, что это я принадлежу тебе, но на самом деле - ты принадлежишь мне, целиком и без остатка. Я - твоя госпожа, а ты - мой ничтожный раб. Я - сигарета. А ты - тупой придурок!

1. Любимая работа.
2. Написать книгу.
3. Сняться в кино.
4. Прославиться.
5. Переспать с девушкой. :)
6. Научиться играть на гитаре.
7. Научиться играть на арфе.
8. Научиться играть на гребаном пианино!
9. Свободно говорить по английски.
10. Побывать на Бейкер-стрит 22Б.
11. Побывать в Орешке.
12. Побывать в Ладоге.
13. Побывать в Киеве.
16. Изучить индейскую культуру.
17. Научиться стрелять из лука, ружья, пистолета, винтовки, автомата, арбалета...
18. Потусить с байкерами.
19. Сплавать с аквалангом.
20. Проведать египетских мумий.
21. Сходить в поход.
22. Увидеть привидение. Желательно не страшное. Я даже знаю, где его искать.
23. Воспитать сына как настоящего мужчину.
24. Воспитать дочь, как настоящего мужчину.
25. За первые три года брака не развестись с мужем. Хм.. За год.
26. Посадить дерево.
27. Иметь дом.
28. Поиметь чьи-нибудь мозги.
29. Спеть для широкой аудитори.
30. Избить кого-нибудь в последний раз.
31. СПАСТИ МИР!!!

Список может изменяться и дополняться...

Дополнение.
32. Выступить с фаир-шоу на болотной площади.
33. Научиться перебирать двигатель.
34. Поработать натурщицей.
35. Станцевать цыганочку с выходом.
36. Прокатиться на Сивке-Бурке.

Есть одна вещь... Я могу только представить, какая она на самом деле... Возможно, в фантазиях она даже лучше. Но я не знаю, у меня ее никогда не было. Когда-то давно я нашла что-то на нее похожее, она была со мной семь лет, но теперь... Теперь я лишила себя этого. Сама. Добровольно. Просто взяла и сделала. Мне кажется, я поступила правильно. Как думают другие - мне срать. Хотя они могли бы подумать, что я зря загоняюсь по такому поводу. Верни все на свои места, сделай так, как было, если тебе без нее так плохо. Да, мне без нее очень плохо. Хотя пока не очень... Как потом будет - не знаю, сколько смогу выдержать - не знаю. Особенно тяжело, когда есть возможность ее получить снова, когда она такая близкая, доступная, стоит только протянуть руку... Но я не могу. Я не должна. Оказывается, это так сладко: чего-то себя лишать. На сколько меня хватит? У меня даже не... еххх... это как каприз. Все, я терплю.
Кажется, я схожу с ума...

Какого, простите, хрена? Что за люди тусуются у меня в друзьях и читают то, что не для них писали? Обнаружила совершенно случайно, однажды ради интереса перейдя по ссыли "друга". Вот ведь... Пришлось в спочном порядке осваивать управление живым журналом и закрывать особо компрометирующие записи. Так что единственный друган по дипрессняку теперь будет слушать меня лично. :)
Вопщем разберемся.

Е: Я хочу спасти мир!
Н: Круто! Я верю, что ты это можешь. Ты действительно крута.
Е: Да ладно, нельзя же об этом серьезно.
Н: Не говори так, неизвестно еще, как жизнь повернется...

Н: Сигареты кончились, сейчас у меня начнется ломка.
Е: Не могу поверить, что это взаправду. По идее, это всего лишь бумажка с травой.
Н: Да, тебе трудно понять, ты не куришь.
Е: Со стороны выглядит как придурь на пустом месте.
Н: Возможно. Мне плохо и скучно. Хочу чем-нибудь заняться.
Е: Слушай, тут есть старый заброшенный дом, давай туда сходим!
Н: ... Ну да, конечно, давай сходим! Вау, мы пережили приключение!
Е: ..............................................................

Ненавижу, Ненавижжу, ненавижжжууууу!!!!!!!!!!

Алена-русалочка.Тайна.Младшая.Отт в детстве, после первой охоты.Опять младшая.

Как же мало нужно, чтобы обидеть человека! Вот мне рассказавли анекдот, даже без злого умысла, но я теперь хожу и ощущаю дискомфорт, потому что думаю. Я трепло. Ужасное трепло. И хотя, поприставав к друзьям, я узнала, что их это не раздражает (по крайней мере они так говорят), все равно как-то не айс. И как грубо это было преподнесено! Я ненавижу Наташу Ростову так, как не ненавижу любой другой литературный персонаж. Ах, ну есть еще тряпка Катерина из грозы, но она меня бесит совсем по другому поводу.
И вот эта гнусная рожа сравнивается со мной! Ненавижу! То есть все становится неважным: честь, совесть, душевное благородство, перекрываемое одним-единственным словом - ты трепло!
Как-то никто не задумывается, что человека, каторый всегда смеется ранить гораздо проще, чем остальных. И больнее всего ранит тот, от кого не ожидаешь никакой подлости, к кому доверчиво открыт незащищенной стороной. Надо быть ответственным, тысячу раз подумать перед тем, как что-то вякнуть! Больно, больно, господа!

Господа мои, что же это такое получается-то, а? Живет на свете девушка по имени Ленок, собирается заканчивать МГУ, становиться знаменитой, впечатление производить. Мир спасать в конце-то концов. Кино смотрит иногда. Влюбляется, как кошка, по десять раз на дню. Особенно в веселых, с красивым носом. И однажды видит ЕГО. Он невероятно мил, талантлив, весел. Такой человек-солнце. Глядя на него, забываешь, что на свете есть грусть и прочие печали. Он заставляет верить в жизнь. А потом понимаешь, что таким он был в далеком 1950 году, о теперь он мертв. Умер в 2003 на больничной койке, один раз придя в сознание для того, чтобы пошутить напоследок. И не веришь в это, как такое может быть, он же вот только буквально вчера танцевал чечетку напару с другом, корчил рожи за спиной у логопеда. И тогда кажется, что погасло солнце. Потому что так не должно быть. Потому что такие не должны умирать. Не должны стареть. Зачем уходят эти молодые, сильные, полные сил и нерастраченного огня? Куда они уходят? Почему Бенджи умер, а Ваня Терехин все еще жив? ОНИ НЕ ДОЛЖНЫ УМИРАТЬ!!! Потому что это неправильно, отвратительно, это преступление. И что после них остается? Пара фильмов, которые смотрят единицы да недельная душевная боль такого дурака, как я.

Задали как-то Ксюхе написать стих про Родину, я решила помочь этой заразе. Но только дошла до слова "кости", как она скривилась. Я не стала читать дальше, как все творцы я ранима до жути, но дабы сей труд не пропал даром...

На старом кургане засохла трава,
Давно в нем покоятся старые кости,
И думать забыла людская молва:
Покоится кто в этом старом погосте?

Курган не высок, просто холм, как и все.
В степи таких много - не каждый упомнишь,
Когда босоногий бежишь по росе,
И в солнечном свете как будто бы тонешь.

Мальчишка кудрявый здесь ягоды ест,
Лежит, перемазавшись ягодным соком,
И смотрит наверх, где, покинув насест,
Бьет пестрю утку стремительный сокол.

В кургане ж, сомкнувши слепые глаза,
Сжимая в руках заржавевшие копья,
Могучая вражеской силы гроза,
Спит крепко....................

Давно отгремели их славные дни,
Когда перед ними враги трепетали:
Остались от малых дубков одни пни,
Расли государства, рабы восставали.

Стонала земля под пятою войны,
Они же все спали, да кто их разбудит?
Великой России родные сыны,
Рожденные ей на защиту всем людям.

Лишь только опустится ночь на курган,
Семь всадников молча во тьме пробудятся!
И бают сказители - то не обман!
Такие теперь уж вовек не родятся.

................................
................................
................................
................................

По-моему скромному мнению, это "Любовница" Януша Вишневского. Не знаю, как насчет того, что мужчина может так понимать душу женщины. По-моему, мужское имя - это псевдоним депрессивной тетки, которая нашла хороший пиар ход. У женщин душа не такая, это я как девушка заявляю. Есть в нас и благородство, и низость, но чтоб все вот так мелко, слезливо, безвкусно... "Дипрессняк бабы в климаксе" - вот, что первым пришло на ум.

Что уж тут говорить, скрывать и оправдываться - но я хороша до безобразия! Во мне идеально абсоллютно все!
Чуть ниже среднего роста, не пигалица и не дылда - идеально!
Русые волосы приятного натурального оттенка, мягкие, блестящие, так и хочется вдохнуть их запах и запомнить навек. Цвет их меняется в зависимости от освещения. Не крашеная соломенная блондинка, или вульгарная брюнетка. - Идеально!
Высокий чистый лоб с родинкой справа - признак недюжинного ума и исключительной личности.
Огромные голубые глаза освещают лицо. Не наивные, не презрительные. Очень умные, добрые, временами веселые - идеально!
Длинные изогнутые ресницы обрамляют глаза пушистым окладом - идеально!
Брови - как два крыла. Красивые, четких очертаний, они придают лицу дополнительный шарм и таят в себе обещание, которому не суждено быть выполненным.
Изящный прямой нос, словно списанный с греческих камей, чуть тронут россыпью милых веснушек. Не богиня и не простушка - идеально!
Нижняя губа чуть больше правой, что говорит о страстности. Она алые, когда я ем мед. Не капризно надутые, не тонкие - идеальные!
Ушки, самой природой созданные для нежного шепота.
Длинная гордая шея, крутой скат плеч, так и напрашивающийся на поцелуи, тонкие изящные руки, грациозно порхающие.
Маленькие кисти, не беззащитные детские, но и не хищно-уверенные женские. Такие милые, мягкие, с сильными умелыми пальцами. А если эти пальцы сжать в кулак, то получается прекрасное средство обороны. Так что - идеально!
Высокая грудь, полная, округлая, молочно-белая - идеально! Тонкая талия в 60 сантиметров, плавно переходящая в линию бедер.
Спина ровная, гордая осанка.
Стройные сильные ноги, способные без устали ходить целый день. Небольшая ступня, твердо стоящая на земле.
Россыпь родинок, тут и там разбросанных по телу - над губой, на шее, под линией волос, на животе, на округлой попке. А на спине они образуют полукруг, начинающийся от правой лопатки и доходящий до позвоночника.
Я умею делать все, что полагается уметь делать настоящей женщине. Я непревзойденно умна и фантастически красива. К тому же я скромна. Не раскована, но и не застенчива. - В этом я вся: золотая середина.
Я умею быть шикарной, когда захочу. Со мною можно не бояться пойти в разведку. Со мной не бывает скучно.
Так что не будем отрицать очевидное - Я идеальна абсоллютно во всем!

Вот была такая реклама "а я пью и писаю, пью и писаю". Вот так и я сейчас "читаю и плачу, читаю и плачу"! Это какой-то маразм. Открыла кое-чьи стихи в инете, читаю и плачу. Да что же это такое?! У меня когда-нибудь обязательно будет собака. Большая такая, с пушистой шерстью. Как те две, что бегают около Савеловского вокзала. Говорят, любовь не купишь. Кто так говорит, у того никогда не было собаки. Хочу, чтоб этот пес любил меня, только меня. Ну, и тех, кого люблю я. Психологичка учила, что у животных нет разума, одни рефлексы. Это неправда! У нас три кота, и все разные, у каждого свой характер. А Рекс... я иногда хочу обнять его за шею, но его хозяин папа, и я боюсь, что он вцепится мне в горло. Такого не случится, конечно, но маразм есть маразм. Так вот, у меня будет моя собака. Я готова к этому.
Есть один человек, очень умный и добрый, самый лучший человек. Он сам не знает как жить, а другие приходят и говорят: "я хочу быть как ты, научи меня". Какую силу воли надо иметь, чтобы в течение двух лет вставать в пять часов утра и бегать 10 километров? Учись! о это трудно. Типа, я, конечно, герой, и знаю, что не струшу, но не сейчас, сейчас я пойду бухну с друзьями, а бегать я могу начать когда угодно. Ну-ну. Так вот, этот человек, который заслуживает всего самого лучшего, страшно одинок. Она научила тысячи людей верить в хорошее, быть хорошим, но у нее никого нет. Молодость быстро прошла, старость еще не началась. А надежда тает и тает потихонечку. И кой толк от того, что ты знаешь четыре языка, умеешь драться, как Джеки Чан, пишешь книги, над которыми замирает весь мир... И неужели она не заслужила того, что иным дается просто так - встретить того единственного, одного на белом свете? Нет вокруг ровнюшки. У кого высокая душа, тот не может быть как все, удовлетвориться первым встречным, просто, чтобы не одной. Мы умеем любить красиво. Почему так, а?